Текущее время: Чт мар 28, 2024 9:37 pm

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 243 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 24, 2008 6:21 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании,
значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам
раньше.



в грузинской школе урок естествознания. учитель спрашивает:
- дети, что такое по-вашему облом? давай, гоги.
- по-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. вот это облом!
- очень хорошо гоги. садись, пять. кто ещё как думает? давай, вахтанг.
- я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. вот это - облом!
- тоже неплохо. садись вахтанг, четыре. кто еще? давай, гиви.
- я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт вахтанг, а автобуса всё нет и нет...



- деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- ну-у-у... не совсем сбил.. скажем так: недозаправил!



- почему в чернобыле грибы нельзя собирать?
- разбегаются!
- а почему их грибники догнать не могут?
- грибы их издалека видят - грибники светятся



Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...



Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.



Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...



Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции
кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"



На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ёжик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.



Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!



Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего, сама мой!



- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..



Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...



- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"



На одной из кафедр устроили проверку курсовых проектов за последние пять лет. Все они были защищены исключительно на отлично. И вот при проверке одного из проектов преподаватели наткнулись на фразу, написанную на n-ой странице. Студент писал: "При возведении этой конструкции я допускаю использование деревянных гвоздей, так как до этого места все равно никто не дочитает".

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 24, 2008 6:22 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.



Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!



Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.



2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.



Новый вирус - "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"...



Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!



Приехал гномик на машине на автозаправку и говорит:
-Налейте мне капельку масла и капельку бензина.
-Может тебе ещё и в шинку пукнуть?



Интимные услуги от Мальчиша-Кибальчиша:
-Могу день простоять и ночь продержаться!



Новости экономики:
-Вчера протиснувшись сквозь прутья клетки сбежал голодный слон.



Наркоман устроиля сторожем в зоопарк.
На следующее утро обнаруживается пропажа черепах.
Ну наркомана спрашивают как это произошло?
-Да вот принес им поесть,открыл клетку,а они как побегут!

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 24, 2008 6:25 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...


:-D


В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.


:-D


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...


:-D


В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

:-D

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...


:-D

Судят грузина за убийство. Судья:
- Обвиняемый, объясните почему на теле потерпевшего семь ножевых ран?
- Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол.
Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и
напоролся на мой нож! И так СЭМ раз...

:-D

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
"Мам, ну что же ты...".
Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок".
И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"!

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 24, 2008 11:51 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Изображение



про зубки

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт сен 25, 2008 8:13 pm 
Не в сети
любитель
любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июн 10, 2008 2:23 pm
Сообщений: 281
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
1 раз в 1 сообщении
Strim
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
Светить и никаких гвоздей! Вот лозунг мой...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 28, 2008 7:30 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пн окт 27, 2008 7:04 pm
Сообщений: 2
Откуда: New York, USA
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Strim
Лида - это что-то! Сейчас всем на работе эту картинку покажу. Думала анекдот тут поставить. Да любой анекдот просто померкнет рядом с этим. :lol: :-D


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб ноя 01, 2008 4:40 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
1. Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"

2. Джентельмен это тот, кто кошку называет кошкой даже тогда, когда он споткнулся об неё и упал.

3. Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на раны..."

4. От импотенции ещё никто не умирал. Но никто и не рождался.



5. Группа террористов захватила ликёроводочный завод и уже три дня не могут сформулировать свои требования.



6. Шампанское, это жидкость для снятия женщин.



7. Начальник штаба пишет в рапорте:-"В бою мы уничтожили 200 боевиков". Командир полка приказывает:"Пиши 500 боевиков, нечего жалеть этих чеченов".

8.- Я сегодня девушку от изнасилования спас!
- Как это ты ухитрился?
- А я её уговорил.



9. - Скажите пожалуйста, какой резус у вашего мужа?
- Точно не скажу, но сантиметров 15 будет.

10.- Вы руку потеряли на фронте?"
- Нет, это когда меня в военкомат тащили



11. НАЗИДАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ: - В очень морозный день воробушек упал на землю и начал замерзать. Мимо проходила корова и накакала на воробушка. Он согрелся, высунул голову и зачирикал. Мимо проходила кошка, она вытащила воробья, обтряхнула его и скушала. Теперь мораль: -"Не каждый, кто на тебя какает, твой враг, не каждый кто из дерьма тебя вытаскивает, твой друг, но если уже по уши в дерьме - сиди и не чирикай".



12. Наш папа трансформатор. Он получает 220, маме выдаёт 127, а на остальные гудит.



13. Кажется, наши родители играют в спальне в домино. Папа сейчас сказал: -"Я кончил", а мама сказала:-"Ну и козёл".



14.- А ты знаешь, дорогой, весь наш кружок вязанья, кроме Марии Ивановны, сегодня изнасиловали.
- А почему Марию Ивановну не тронули?
- А она не захотела.



15. Муж долго спорит с женой, вконец измученный он говорит:- "Ладно... пусть будет по твоему.".
Жена:- "Поздно! Я уже передумала!"



16. Муж:- Я прочитал в газете, что глубокое дыхание убивает микробов.
Жена: - Может быть, но как их заставить глубоко дышать?



17. Когда она заговаривала о чернобурой лисе, муж смотрел на неё волком.



18.- Угадайте, сколько мне лет?
- Не представляю даже.
- А я вам намекну, моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?



19. Он легко нашёл тропинку к её сердцу - она была хорошо протоптана.



20.- Даже не знаю, что мне делать с моей собакой, она гоняется за мотоциклистами!
- Подумаешь, все собаки так делают.
- Да, но моя их потом закапывает в саду.



21. Он висел, уцепившись за решётку балкона, из одежды на нём был только презерватив.



22. Настоящий продавец сумеет арабскому шейху, с гаремом в 140 жён, продать надувную бабу.



23. Когда апендикс увидел скальпель , вскрывший брюшную полость, он подумал с тоской:-"Сейчас меня попрут из внутренних органов".



24. Двоякое чувство появляется когда тёща летит в пропасть на твоём новеньком мерседесе.



25. Главная разница между свадьбой и похоронами в том, что на похоронах есть хоть один трезвый.



26. Двое сослуживцев неожиданно вернулись домой из командировки, один звонит другому: -"Вань, приходи скорее, у меня тут голый мужик сидит и утверждает, что он спецназовец и десантировался прямо на наш балкон!"

-"Да, наверное, у военных ученья были - у меня в ванной моряк плавает!"



27. Один мужик любил собак, пока его за этим не застукали.



28. На приёме у врача
.- У моего ребёнка болит пися!
- Мамаша, с этого момента писю будем называть членом, а сына начинаем лечить от сифилиса.



29. - Девушка, а девушка, а как вас зовут?. А почему вы молчите?
- Хочу и молчу!
- Грузин удивился: -"Вай, хочет и молчит!"



30. Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук:-"Шли бы вы домой девочки, здесь гестапо ходит"



31. Медведь поймал двух охотников, набил им морды, сломал ружья , построил их и командует:-"На первое и второе расчитайсь".



32. Бабушке от внука из армии пришла маленькая посылка с запиской:-"Бабушка, если ты дёрнешь колечко у этой штуковины, мне дадут десять суток отпуска".



33. Командование поручило прапорщику Петренко поделикатнее сообщить рядовому Иванову, что у него в автокатастрофе погибли родители. Петренко построил взвод и скомандовал:-"У кого родители живы - шаг вперёд, а ты Иванов куда прёшь!"



34. Разведчик докладывает генералу: - "Американцы изобрели такую бомбу, после взрыва которой исчезает всё живое, а материальное остаётся."
Приказ генерала:-"Заслать в Америку взвод прапорщиков, пусть у них и всё материальное исчезнет"



35. Мужик тащит на цепи по базару огромного, белого медведя, на груди табличка: -"Ищу козла, который продал мне белого хомячка!"



36. - Не люблю кошек, от них запах и шерсть.
- Милочка, вы их просто готовить не умеете.



37. Женщина- водитель: -"А разве тут нету левого поворота?"
Гаишник: -"Поворот есть, но он платный"



38.Что хохлу хорошо, то свинье смерть!



39.Для того, что бы расчитать количество спиртного на компанию, надо прикинуть на литры, литры умножить на градусы и разделить на рыла.

40.Троллейбус - это автобус, которому изменила жена.



41.Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.



42.Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.



43.Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.



44.Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.



45.Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.


46.Если девушка знает себе цену, значит она её не раз называла.



47.Новый русский поймал золотую рыбку. Из этой сказки он помнил только то, что какие- то желания выполняются. Он сразу решительно заявил:- "Ты, это, того, постарайся остановиться на уровне столбовой дворянки - больше не проси"



48. По улице идёт похоронная процессия, гроб несут боком. Покойница, чтобы не вывалилась, привязана полотенцами. Прохожий спрашивает:- "Почему прямо гроб не несёте?"
Один отвечает:- "Тёщу хороню, если на спину переворачиваем, храпеть начинает".



49.Баба продаёт яблоки с этикеткой "ЯБЛОКИ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ", мужики бьются в очереди - покупают, кто для жены, кто для тёщи.



50. Мужик нашёл волшебную лампу с "Джином", обрадовался:
- Джин, а ты можешь мне "мерседес" достать?
-могу
- Джин, а виллу у моря можешь построить, а ...
- могу, всё могу - деньги давай!



51.-Амир, ты почему ходишь позади своих жён? В коране написано, глава семьи это мужчина и он всегда идёт впереди.
- Султан, когда писали коран, не было минных полей.



52.Червяк высунул голову из земли, тепло, зелёная травка, настроение прекрасное.Рядом вылез ещё один червяк. Первый говорит другому:-"Девушка, девушка, а как вас зовут?"
Второй:-"Вот дурья башка, я же твоя задница!"



53.Лекарство сначала выписывают, потом пьют, а пиво сначала пьют, потом выписывают.



54.-Доктор, а что за диагноз вы мне написали - "Х.Е.З."
- Это означает "Хрен его знает"



55.Две мухи подрались со слоном. В пылу драки одна кричит другой:-"Нам бы только повалить его, потом мы его запинаем"



56.-Скажите, а ваша собака подпускает к себе?
-Конечно, а как иначе она сможет вас укусить.



57.-Мамочка, а куда девается аист, после того как он ребёнка принесёт?
-Прячется в штаны.



58.Педагог спрашивает у родителя:-"Вы применяете телесные наказания как метод воспитания?"
-Если вы имеете в виду моего Вовку, то я луплю его только для самообороны.



59.Пацан подглядывает в замочную скважину двери спальни и бурчит себе под нос:-"И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу".



60.Стюардесса первому пилоту:-"В салоне террорист с бомбой по спекулятивным ценам продаёт парашюты"



61.-У вас мыло есть?
-Есть яичное, платите в кассу.
-Нет, мне надо всё тело помыть.



62.-Ой, у вас так ноги пахнут.
-Знамо дело, они же из задницы растут.



63.В плен к дикарям попал европеец. Вожди совещаются о том, как поступить с несчастным. Старый вождь предложил: "Надо приговорить его смерти". Молодой, смазливый вождь предложил: "Может лямба-балямба?"
За эту идею сразу уцепился пленник: "Да! да! Лямбу-балямбу", но потом всё-же переспросил - "А что такое "лямба-балямба?".
Старый вождь обьяснил, что лямба-балямба, это когда мужчин используют в интимных делах вместо женщин. "Не хочу лямбу-балямбу, лучше смерть" - заорал пленник. Вожди долго совещались и потом решили: "Так как пленник хочет и то и другое сразу, приговорить его к смерти через лямбу-балямбу".


64.-Меня бабушка укусила!
-я же говорил тебе, что бы ты не подходил близко к клетке.



65.У козы такие грустные глаза потому, что у неё муж козёл.



66. -Я так не хочу идти в гости к Петровым, но идти надо. Ты же знаешь как они обрадуются если мы не придём.



67.Девушка ночью идёт мимо кладбища, её окликает какой-то мужик:-"Что, милая, боишся? Я когда живой был тоже боялся."



68.Звонок в дверь, мужик открывает, а там смерть с косой стоит.От страха у мужика разрыв сердца. Смерть пробормотала:"Я, вообще-то, за канарейкой приходила!



69.Крокодил говорит сидящему на берегу рыбаку:"Денёк сегодня жаркий, может искупаешся?



70.Стучатся в дверь именинника надо ногой, пусть думает, что руки заняты подарками, а то может затаиться и не открыть.



71.-Абрам, ты уже устроился?
-Нет ещё работаю.



72.Дорогая, ты сразу начнёшь петь, или сначала дадим гостям повеселиться?



73.Моя жена умеет готовить, но я не умею есть то что она готовит.



74.Самое ценное в материнском молоке это тара.



75,-Девушка, мы с вами где то встречались, может быть в зоопарке?
-Может быть, вы в какой клетке сидели?



76.Выражение "Ни кола, ни двора" означает "Импотент без жилплощади".



77.Дочь приходит домой поздно ночью, вся расхристанная и счастливая. Отец спрашивает:"Что это такое?"
Дочь отвечает:"Не знаю, что это такое, но это будет моим хобби!"



78.Женщина в переполненном автобусе оборачивается к мужчине и говорит:"Вы скоро умрёте, я чувствую ваш конец!



79.-А что, Пётр Иванович умер?
- Да, ещё вчера.
- То-то я смотрю,что он в гробу лежит.



80.Это не лысина, это широкий пробор.



81.-Можно ли жениться в сорок с небольшим?
-Можно, но лучше в тридцать и с большим.



82.Когда муж и жена в ссоре, они спят "членораздельно".



83.Компания молодых людей танцевала ламбаду. Пьянный мужик понаблюдал за ними,а потом решил:"Ничего у них не получится, если не лягут"



84.Хоронили тёщу - порвали две гармошки.



85.У одного есть совесть, у другого всё остальное.



86.Не смотря на научно-технический прогресс, слово "нет" по прежнему является лучшим противозачаточным средством.



87.Если автомобиль совершенно не хочет ехать, надо поменять прокладку между передним сиденьем и рулём.



88.Когда Махмуд демобилизовался из Советской Армии,.он сразу купил ишака. Ишака он назвал - "Сержант Нечипоренко" и колотит его с утра до вечера



89.Волк поймал зайца, прижал его к берёзе и говорит:"Сейчас ты мне сделаешь замечательный миньет!"
-Заяц говорит:"А я не умею"
- Волк заявил грозно:"Делай как умеешь!"
-Заяц:"Хрум, хрум, хрум ..."



90.Садоводы хвастаются своим урожаем, один говорит:"Я вырастил такое большое яблоко, что когда положил его на табуретку, то табуретка сломалась"
Другой говорит:"А я когда своё самое большое яблоко положил на стол, то стол сломался"
Третий говорит:"А когда я своё яблоко положил на телегу ..."
Первые двое одновременно заорали:"Что, телега сломалась?"
Третий говорит:"Нет, из яблока вылез червяк и сожрал лошадь".



91.Жена говорит мужу: "Ты никакого внимания не уделяешь нашей маме, хоть бы сводил её куда нибудь
-:"Муж бурчит: "Кому мама, а кому и тёща. Куда её сводишь, она всё равно дорогу обратно найдёт!



92.Вчера на центральной площади города встретились группа мазохистов и взвод ОМОНА.Обе стороны получили массу удовольствия.



93.От остановки под уклон, набирая скорость, отьехал автобус.За автобусом галопом несётся мужик, споткнулся, упал носом в пыль.Все пассажиры автобуса умирают от хохота.
Молодая девка высунулась из окна автобуса и кричит:"Эй спортсмен, я сейчас описаюсь от смеха!"
Мужик ей в догонку:"Ты ещё и обкакаешся, когда узнаешь, что я шофёр этого автобуса!"



94.Мужик сидит перед телевизором, в комнату с метёлкой в руках входит его тёща.- Мужик:"Мама , вы собрались подметать или летите куда-то?"



95.ТОВАРИЩИ СТАЛЕВАРЫ! ВАША СИЛА В ПЛАВКАХ!

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб ноя 01, 2008 4:41 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
1. Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"

2. Джентельмен это тот, кто кошку называет кошкой даже тогда, когда он споткнулся об неё и упал.

3. Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на раны..."

4. От импотенции ещё никто не умирал. Но никто и не рождался.



5. Группа террористов захватила ликёроводочный завод и уже три дня не могут сформулировать свои требования.



6. Шампанское, это жидкость для снятия женщин.



7. Начальник штаба пишет в рапорте:-"В бою мы уничтожили 200 боевиков". Командир полка приказывает:"Пиши 500 боевиков, нечего жалеть этих чеченов".

8.- Я сегодня девушку от изнасилования спас!
- Как это ты ухитрился?
- А я её уговорил.



9. - Скажите пожалуйста, какой резус у вашего мужа?
- Точно не скажу, но сантиметров 15 будет.

10.- Вы руку потеряли на фронте?"
- Нет, это когда меня в военкомат тащили



11. НАЗИДАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ: - В очень морозный день воробушек упал на землю и начал замерзать. Мимо проходила корова и накакала на воробушка. Он согрелся, высунул голову и зачирикал. Мимо проходила кошка, она вытащила воробья, обтряхнула его и скушала. Теперь мораль: -"Не каждый, кто на тебя какает, твой враг, не каждый кто из дерьма тебя вытаскивает, твой друг, но если уже по уши в дерьме - сиди и не чирикай".



12. Наш папа трансформатор. Он получает 220, маме выдаёт 127, а на остальные гудит.



13. Кажется, наши родители играют в спальне в домино. Папа сейчас сказал: -"Я кончил", а мама сказала:-"Ну и козёл".



14.- А ты знаешь, дорогой, весь наш кружок вязанья, кроме Марии Ивановны, сегодня изнасиловали.
- А почему Марию Ивановну не тронули?
- А она не захотела.



15. Муж долго спорит с женой, вконец измученный он говорит:- "Ладно... пусть будет по твоему.".
Жена:- "Поздно! Я уже передумала!"



16. Муж:- Я прочитал в газете, что глубокое дыхание убивает микробов.
Жена: - Может быть, но как их заставить глубоко дышать?



17. Когда она заговаривала о чернобурой лисе, муж смотрел на неё волком.



18.- Угадайте, сколько мне лет?
- Не представляю даже.
- А я вам намекну, моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?



19. Он легко нашёл тропинку к её сердцу - она была хорошо протоптана.



20.- Даже не знаю, что мне делать с моей собакой, она гоняется за мотоциклистами!
- Подумаешь, все собаки так делают.
- Да, но моя их потом закапывает в саду.



21. Он висел, уцепившись за решётку балкона, из одежды на нём был только презерватив.



22. Настоящий продавец сумеет арабскому шейху, с гаремом в 140 жён, продать надувную бабу.



23. Когда апендикс увидел скальпель , вскрывший брюшную полость, он подумал с тоской:-"Сейчас меня попрут из внутренних органов".



24. Двоякое чувство появляется когда тёща летит в пропасть на твоём новеньком мерседесе.



25. Главная разница между свадьбой и похоронами в том, что на похоронах есть хоть один трезвый.



26. Двое сослуживцев неожиданно вернулись домой из командировки, один звонит другому: -"Вань, приходи скорее, у меня тут голый мужик сидит и утверждает, что он спецназовец и десантировался прямо на наш балкон!"

-"Да, наверное, у военных ученья были - у меня в ванной моряк плавает!"



27. Один мужик любил собак, пока его за этим не застукали.



28. На приёме у врача
.- У моего ребёнка болит пися!
- Мамаша, с этого момента писю будем называть членом, а сына начинаем лечить от сифилиса.



29. - Девушка, а девушка, а как вас зовут?. А почему вы молчите?
- Хочу и молчу!
- Грузин удивился: -"Вай, хочет и молчит!"



30. Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук:-"Шли бы вы домой девочки, здесь гестапо ходит"



31. Медведь поймал двух охотников, набил им морды, сломал ружья , построил их и командует:-"На первое и второе расчитайсь".



32. Бабушке от внука из армии пришла маленькая посылка с запиской:-"Бабушка, если ты дёрнешь колечко у этой штуковины, мне дадут десять суток отпуска".



33. Командование поручило прапорщику Петренко поделикатнее сообщить рядовому Иванову, что у него в автокатастрофе погибли родители. Петренко построил взвод и скомандовал:-"У кого родители живы - шаг вперёд, а ты Иванов куда прёшь!"



34. Разведчик докладывает генералу: - "Американцы изобрели такую бомбу, после взрыва которой исчезает всё живое, а материальное остаётся."
Приказ генерала:-"Заслать в Америку взвод прапорщиков, пусть у них и всё материальное исчезнет"



35. Мужик тащит на цепи по базару огромного, белого медведя, на груди табличка: -"Ищу козла, который продал мне белого хомячка!"



36. - Не люблю кошек, от них запах и шерсть.
- Милочка, вы их просто готовить не умеете.



37. Женщина- водитель: -"А разве тут нету левого поворота?"
Гаишник: -"Поворот есть, но он платный"



38.Что хохлу хорошо, то свинье смерть!



39.Для того, что бы расчитать количество спиртного на компанию, надо прикинуть на литры, литры умножить на градусы и разделить на рыла.

40.Троллейбус - это автобус, которому изменила жена.



41.Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.



42.Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.



43.Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.



44.Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.



45.Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.


46.Если девушка знает себе цену, значит она её не раз называла.



47.Новый русский поймал золотую рыбку. Из этой сказки он помнил только то, что какие- то желания выполняются. Он сразу решительно заявил:- "Ты, это, того, постарайся остановиться на уровне столбовой дворянки - больше не проси"



48. По улице идёт похоронная процессия, гроб несут боком. Покойница, чтобы не вывалилась, привязана полотенцами. Прохожий спрашивает:- "Почему прямо гроб не несёте?"
Один отвечает:- "Тёщу хороню, если на спину переворачиваем, храпеть начинает".



49.Баба продаёт яблоки с этикеткой "ЯБЛОКИ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ", мужики бьются в очереди - покупают, кто для жены, кто для тёщи.



50. Мужик нашёл волшебную лампу с "Джином", обрадовался:
- Джин, а ты можешь мне "мерседес" достать?
-могу
- Джин, а виллу у моря можешь построить, а ...
- могу, всё могу - деньги давай!



51.-Амир, ты почему ходишь позади своих жён? В коране написано, глава семьи это мужчина и он всегда идёт впереди.
- Султан, когда писали коран, не было минных полей.



52.Червяк высунул голову из земли, тепло, зелёная травка, настроение прекрасное.Рядом вылез ещё один червяк. Первый говорит другому:-"Девушка, девушка, а как вас зовут?"
Второй:-"Вот дурья башка, я же твоя задница!"



53.Лекарство сначала выписывают, потом пьют, а пиво сначала пьют, потом выписывают.



54.-Доктор, а что за диагноз вы мне написали - "Х.Е.З."
- Это означает "Хрен его знает"



55.Две мухи подрались со слоном. В пылу драки одна кричит другой:-"Нам бы только повалить его, потом мы его запинаем"



56.-Скажите, а ваша собака подпускает к себе?
-Конечно, а как иначе она сможет вас укусить.



57.-Мамочка, а куда девается аист, после того как он ребёнка принесёт?
-Прячется в штаны.



58.Педагог спрашивает у родителя:-"Вы применяете телесные наказания как метод воспитания?"
-Если вы имеете в виду моего Вовку, то я луплю его только для самообороны.



59.Пацан подглядывает в замочную скважину двери спальни и бурчит себе под нос:-"И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу".



60.Стюардесса первому пилоту:-"В салоне террорист с бомбой по спекулятивным ценам продаёт парашюты"



61.-У вас мыло есть?
-Есть яичное, платите в кассу.
-Нет, мне надо всё тело помыть.



62.-Ой, у вас так ноги пахнут.
-Знамо дело, они же из задницы растут.



63.В плен к дикарям попал европеец. Вожди совещаются о том, как поступить с несчастным. Старый вождь предложил: "Надо приговорить его смерти". Молодой, смазливый вождь предложил: "Может лямба-балямба?"
За эту идею сразу уцепился пленник: "Да! да! Лямбу-балямбу", но потом всё-же переспросил - "А что такое "лямба-балямба?".
Старый вождь обьяснил, что лямба-балямба, это когда мужчин используют в интимных делах вместо женщин. "Не хочу лямбу-балямбу, лучше смерть" - заорал пленник. Вожди долго совещались и потом решили: "Так как пленник хочет и то и другое сразу, приговорить его к смерти через лямбу-балямбу".


64.-Меня бабушка укусила!
-я же говорил тебе, что бы ты не подходил близко к клетке.



65.У козы такие грустные глаза потому, что у неё муж козёл.



66. -Я так не хочу идти в гости к Петровым, но идти надо. Ты же знаешь как они обрадуются если мы не придём.



67.Девушка ночью идёт мимо кладбища, её окликает какой-то мужик:-"Что, милая, боишся? Я когда живой был тоже боялся."



68.Звонок в дверь, мужик открывает, а там смерть с косой стоит.От страха у мужика разрыв сердца. Смерть пробормотала:"Я, вообще-то, за канарейкой приходила!



69.Крокодил говорит сидящему на берегу рыбаку:"Денёк сегодня жаркий, может искупаешся?



70.Стучатся в дверь именинника надо ногой, пусть думает, что руки заняты подарками, а то может затаиться и не открыть.



71.-Абрам, ты уже устроился?
-Нет ещё работаю.



72.Дорогая, ты сразу начнёшь петь, или сначала дадим гостям повеселиться?



73.Моя жена умеет готовить, но я не умею есть то что она готовит.



74.Самое ценное в материнском молоке это тара.



75,-Девушка, мы с вами где то встречались, может быть в зоопарке?
-Может быть, вы в какой клетке сидели?



76.Выражение "Ни кола, ни двора" означает "Импотент без жилплощади".



77.Дочь приходит домой поздно ночью, вся расхристанная и счастливая. Отец спрашивает:"Что это такое?"
Дочь отвечает:"Не знаю, что это такое, но это будет моим хобби!"



78.Женщина в переполненном автобусе оборачивается к мужчине и говорит:"Вы скоро умрёте, я чувствую ваш конец!



79.-А что, Пётр Иванович умер?
- Да, ещё вчера.
- То-то я смотрю,что он в гробу лежит.



80.Это не лысина, это широкий пробор.



81.-Можно ли жениться в сорок с небольшим?
-Можно, но лучше в тридцать и с большим.



82.Когда муж и жена в ссоре, они спят "членораздельно".



83.Компания молодых людей танцевала ламбаду. Пьянный мужик понаблюдал за ними,а потом решил:"Ничего у них не получится, если не лягут"



84.Хоронили тёщу - порвали две гармошки.



85.У одного есть совесть, у другого всё остальное.



86.Не смотря на научно-технический прогресс, слово "нет" по прежнему является лучшим противозачаточным средством.



87.Если автомобиль совершенно не хочет ехать, надо поменять прокладку между передним сиденьем и рулём.



88.Когда Махмуд демобилизовался из Советской Армии,.он сразу купил ишака. Ишака он назвал - "Сержант Нечипоренко" и колотит его с утра до вечера



89.Волк поймал зайца, прижал его к берёзе и говорит:"Сейчас ты мне сделаешь замечательный миньет!"
-Заяц говорит:"А я не умею"
- Волк заявил грозно:"Делай как умеешь!"
-Заяц:"Хрум, хрум, хрум ..."



90.Садоводы хвастаются своим урожаем, один говорит:"Я вырастил такое большое яблоко, что когда положил его на табуретку, то табуретка сломалась"
Другой говорит:"А я когда своё самое большое яблоко положил на стол, то стол сломался"
Третий говорит:"А когда я своё яблоко положил на телегу ..."
Первые двое одновременно заорали:"Что, телега сломалась?"
Третий говорит:"Нет, из яблока вылез червяк и сожрал лошадь".



91.Жена говорит мужу: "Ты никакого внимания не уделяешь нашей маме, хоть бы сводил её куда нибудь
-:"Муж бурчит: "Кому мама, а кому и тёща. Куда её сводишь, она всё равно дорогу обратно найдёт!



92.Вчера на центральной площади города встретились группа мазохистов и взвод ОМОНА.Обе стороны получили массу удовольствия.



93.От остановки под уклон, набирая скорость, отьехал автобус.За автобусом галопом несётся мужик, споткнулся, упал носом в пыль.Все пассажиры автобуса умирают от хохота.
Молодая девка высунулась из окна автобуса и кричит:"Эй спортсмен, я сейчас описаюсь от смеха!"
Мужик ей в догонку:"Ты ещё и обкакаешся, когда узнаешь, что я шофёр этого автобуса!"



94.Мужик сидит перед телевизором, в комнату с метёлкой в руках входит его тёща.- Мужик:"Мама , вы собрались подметать или летите куда-то?"



95.ТОВАРИЩИ СТАЛЕВАРЫ! ВАША СИЛА В ПЛАВКАХ!

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб ноя 01, 2008 4:42 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
1. Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"

2. Джентельмен это тот, кто кошку называет кошкой даже тогда, когда он споткнулся об неё и упал.

3. Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на раны..."

4. От импотенции ещё никто не умирал. Но никто и не рождался.



5. Группа террористов захватила ликёроводочный завод и уже три дня не могут сформулировать свои требования.



6. Шампанское, это жидкость для снятия женщин.



7. Начальник штаба пишет в рапорте:-"В бою мы уничтожили 200 боевиков". Командир полка приказывает:"Пиши 500 боевиков, нечего жалеть этих чеченов".

8.- Я сегодня девушку от изнасилования спас!
- Как это ты ухитрился?
- А я её уговорил.



9. - Скажите пожалуйста, какой резус у вашего мужа?
- Точно не скажу, но сантиметров 15 будет.

10.- Вы руку потеряли на фронте?"
- Нет, это когда меня в военкомат тащили



11. НАЗИДАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ: - В очень морозный день воробушек упал на землю и начал замерзать. Мимо проходила корова и накакала на воробушка. Он согрелся, высунул голову и зачирикал. Мимо проходила кошка, она вытащила воробья, обтряхнула его и скушала. Теперь мораль: -"Не каждый, кто на тебя какает, твой враг, не каждый кто из дерьма тебя вытаскивает, твой друг, но если уже по уши в дерьме - сиди и не чирикай".



12. Наш папа трансформатор. Он получает 220, маме выдаёт 127, а на остальные гудит.



13. Кажется, наши родители играют в спальне в домино. Папа сейчас сказал: -"Я кончил", а мама сказала:-"Ну и козёл".



14.- А ты знаешь, дорогой, весь наш кружок вязанья, кроме Марии Ивановны, сегодня изнасиловали.
- А почему Марию Ивановну не тронули?
- А она не захотела.



15. Муж долго спорит с женой, вконец измученный он говорит:- "Ладно... пусть будет по твоему.".
Жена:- "Поздно! Я уже передумала!"



16. Муж:- Я прочитал в газете, что глубокое дыхание убивает микробов.
Жена: - Может быть, но как их заставить глубоко дышать?



17. Когда она заговаривала о чернобурой лисе, муж смотрел на неё волком.



18.- Угадайте, сколько мне лет?
- Не представляю даже.
- А я вам намекну, моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?



19. Он легко нашёл тропинку к её сердцу - она была хорошо протоптана.



20.- Даже не знаю, что мне делать с моей собакой, она гоняется за мотоциклистами!
- Подумаешь, все собаки так делают.
- Да, но моя их потом закапывает в саду.



21. Он висел, уцепившись за решётку балкона, из одежды на нём был только презерватив.



22. Настоящий продавец сумеет арабскому шейху, с гаремом в 140 жён, продать надувную бабу.



23. Когда апендикс увидел скальпель , вскрывший брюшную полость, он подумал с тоской:-"Сейчас меня попрут из внутренних органов".



24. Двоякое чувство появляется когда тёща летит в пропасть на твоём новеньком мерседесе.



25. Главная разница между свадьбой и похоронами в том, что на похоронах есть хоть один трезвый.



26. Двое сослуживцев неожиданно вернулись домой из командировки, один звонит другому: -"Вань, приходи скорее, у меня тут голый мужик сидит и утверждает, что он спецназовец и десантировался прямо на наш балкон!"

-"Да, наверное, у военных ученья были - у меня в ванной моряк плавает!"



27. Один мужик любил собак, пока его за этим не застукали.



28. На приёме у врача
.- У моего ребёнка болит пися!
- Мамаша, с этого момента писю будем называть членом, а сына начинаем лечить от сифилиса.



29. - Девушка, а девушка, а как вас зовут?. А почему вы молчите?
- Хочу и молчу!
- Грузин удивился: -"Вай, хочет и молчит!"



30. Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук:-"Шли бы вы домой девочки, здесь гестапо ходит"



31. Медведь поймал двух охотников, набил им морды, сломал ружья , построил их и командует:-"На первое и второе расчитайсь".



32. Бабушке от внука из армии пришла маленькая посылка с запиской:-"Бабушка, если ты дёрнешь колечко у этой штуковины, мне дадут десять суток отпуска".



33. Командование поручило прапорщику Петренко поделикатнее сообщить рядовому Иванову, что у него в автокатастрофе погибли родители. Петренко построил взвод и скомандовал:-"У кого родители живы - шаг вперёд, а ты Иванов куда прёшь!"



34. Разведчик докладывает генералу: - "Американцы изобрели такую бомбу, после взрыва которой исчезает всё живое, а материальное остаётся."
Приказ генерала:-"Заслать в Америку взвод прапорщиков, пусть у них и всё материальное исчезнет"



35. Мужик тащит на цепи по базару огромного, белого медведя, на груди табличка: -"Ищу козла, который продал мне белого хомячка!"



36. - Не люблю кошек, от них запах и шерсть.
- Милочка, вы их просто готовить не умеете.



37. Женщина- водитель: -"А разве тут нету левого поворота?"
Гаишник: -"Поворот есть, но он платный"



38.Что хохлу хорошо, то свинье смерть!



39.Для того, что бы расчитать количество спиртного на компанию, надо прикинуть на литры, литры умножить на градусы и разделить на рыла.

40.Троллейбус - это автобус, которому изменила жена.



41.Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.



42.Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.



43.Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.



44.Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.



45.Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.


46.Если девушка знает себе цену, значит она её не раз называла.



47.Новый русский поймал золотую рыбку. Из этой сказки он помнил только то, что какие- то желания выполняются. Он сразу решительно заявил:- "Ты, это, того, постарайся остановиться на уровне столбовой дворянки - больше не проси"



48. По улице идёт похоронная процессия, гроб несут боком. Покойница, чтобы не вывалилась, привязана полотенцами. Прохожий спрашивает:- "Почему прямо гроб не несёте?"
Один отвечает:- "Тёщу хороню, если на спину переворачиваем, храпеть начинает".



49.Баба продаёт яблоки с этикеткой "ЯБЛОКИ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ", мужики бьются в очереди - покупают, кто для жены, кто для тёщи.



50. Мужик нашёл волшебную лампу с "Джином", обрадовался:
- Джин, а ты можешь мне "мерседес" достать?
-могу
- Джин, а виллу у моря можешь построить, а ...
- могу, всё могу - деньги давай!



51.-Амир, ты почему ходишь позади своих жён? В коране написано, глава семьи это мужчина и он всегда идёт впереди.
- Султан, когда писали коран, не было минных полей.



52.Червяк высунул голову из земли, тепло, зелёная травка, настроение прекрасное.Рядом вылез ещё один червяк. Первый говорит другому:-"Девушка, девушка, а как вас зовут?"
Второй:-"Вот дурья башка, я же твоя задница!"



53.Лекарство сначала выписывают, потом пьют, а пиво сначала пьют, потом выписывают.



54.-Доктор, а что за диагноз вы мне написали - "Х.Е.З."
- Это означает "Хрен его знает"



55.Две мухи подрались со слоном. В пылу драки одна кричит другой:-"Нам бы только повалить его, потом мы его запинаем"



56.-Скажите, а ваша собака подпускает к себе?
-Конечно, а как иначе она сможет вас укусить.



57.-Мамочка, а куда девается аист, после того как он ребёнка принесёт?
-Прячется в штаны.



58.Педагог спрашивает у родителя:-"Вы применяете телесные наказания как метод воспитания?"
-Если вы имеете в виду моего Вовку, то я луплю его только для самообороны.



59.Пацан подглядывает в замочную скважину двери спальни и бурчит себе под нос:-"И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу".



60.Стюардесса первому пилоту:-"В салоне террорист с бомбой по спекулятивным ценам продаёт парашюты"



61.-У вас мыло есть?
-Есть яичное, платите в кассу.
-Нет, мне надо всё тело помыть.



62.-Ой, у вас так ноги пахнут.
-Знамо дело, они же из задницы растут.



63.В плен к дикарям попал европеец. Вожди совещаются о том, как поступить с несчастным. Старый вождь предложил: "Надо приговорить его смерти". Молодой, смазливый вождь предложил: "Может лямба-балямба?"
За эту идею сразу уцепился пленник: "Да! да! Лямбу-балямбу", но потом всё-же переспросил - "А что такое "лямба-балямба?".
Старый вождь обьяснил, что лямба-балямба, это когда мужчин используют в интимных делах вместо женщин. "Не хочу лямбу-балямбу, лучше смерть" - заорал пленник. Вожди долго совещались и потом решили: "Так как пленник хочет и то и другое сразу, приговорить его к смерти через лямбу-балямбу".


64.-Меня бабушка укусила!
-я же говорил тебе, что бы ты не подходил близко к клетке.



65.У козы такие грустные глаза потому, что у неё муж козёл.



66. -Я так не хочу идти в гости к Петровым, но идти надо. Ты же знаешь как они обрадуются если мы не придём.



67.Девушка ночью идёт мимо кладбища, её окликает какой-то мужик:-"Что, милая, боишся? Я когда живой был тоже боялся."



68.Звонок в дверь, мужик открывает, а там смерть с косой стоит.От страха у мужика разрыв сердца. Смерть пробормотала:"Я, вообще-то, за канарейкой приходила!



69.Крокодил говорит сидящему на берегу рыбаку:"Денёк сегодня жаркий, может искупаешся?



70.Стучатся в дверь именинника надо ногой, пусть думает, что руки заняты подарками, а то может затаиться и не открыть.



71.-Абрам, ты уже устроился?
-Нет ещё работаю.



72.Дорогая, ты сразу начнёшь петь, или сначала дадим гостям повеселиться?



73.Моя жена умеет готовить, но я не умею есть то что она готовит.



74.Самое ценное в материнском молоке это тара.



75,-Девушка, мы с вами где то встречались, может быть в зоопарке?
-Может быть, вы в какой клетке сидели?



76.Выражение "Ни кола, ни двора" означает "Импотент без жилплощади".



77.Дочь приходит домой поздно ночью, вся расхристанная и счастливая. Отец спрашивает:"Что это такое?"
Дочь отвечает:"Не знаю, что это такое, но это будет моим хобби!"



78.Женщина в переполненном автобусе оборачивается к мужчине и говорит:"Вы скоро умрёте, я чувствую ваш конец!



79.-А что, Пётр Иванович умер?
- Да, ещё вчера.
- То-то я смотрю,что он в гробу лежит.



80.Это не лысина, это широкий пробор.



81.-Можно ли жениться в сорок с небольшим?
-Можно, но лучше в тридцать и с большим.



82.Когда муж и жена в ссоре, они спят "членораздельно".



83.Компания молодых людей танцевала ламбаду. Пьянный мужик понаблюдал за ними,а потом решил:"Ничего у них не получится, если не лягут"



84.Хоронили тёщу - порвали две гармошки.



85.У одного есть совесть, у другого всё остальное.



86.Не смотря на научно-технический прогресс, слово "нет" по прежнему является лучшим противозачаточным средством.



87.Если автомобиль совершенно не хочет ехать, надо поменять прокладку между передним сиденьем и рулём.



88.Когда Махмуд демобилизовался из Советской Армии,.он сразу купил ишака. Ишака он назвал - "Сержант Нечипоренко" и колотит его с утра до вечера



89.Волк поймал зайца, прижал его к берёзе и говорит:"Сейчас ты мне сделаешь замечательный миньет!"
-Заяц говорит:"А я не умею"
- Волк заявил грозно:"Делай как умеешь!"
-Заяц:"Хрум, хрум, хрум ..."



90.Садоводы хвастаются своим урожаем, один говорит:"Я вырастил такое большое яблоко, что когда положил его на табуретку, то табуретка сломалась"
Другой говорит:"А я когда своё самое большое яблоко положил на стол, то стол сломался"
Третий говорит:"А когда я своё яблоко положил на телегу ..."
Первые двое одновременно заорали:"Что, телега сломалась?"
Третий говорит:"Нет, из яблока вылез червяк и сожрал лошадь".



91.Жена говорит мужу: "Ты никакого внимания не уделяешь нашей маме, хоть бы сводил её куда нибудь
-:"Муж бурчит: "Кому мама, а кому и тёща. Куда её сводишь, она всё равно дорогу обратно найдёт!



92.Вчера на центральной площади города встретились группа мазохистов и взвод ОМОНА.Обе стороны получили массу удовольствия.



93.От остановки под уклон, набирая скорость, отьехал автобус.За автобусом галопом несётся мужик, споткнулся, упал носом в пыль.Все пассажиры автобуса умирают от хохота.
Молодая девка высунулась из окна автобуса и кричит:"Эй спортсмен, я сейчас описаюсь от смеха!"
Мужик ей в догонку:"Ты ещё и обкакаешся, когда узнаешь, что я шофёр этого автобуса!"



94.Мужик сидит перед телевизором, в комнату с метёлкой в руках входит его тёща.- Мужик:"Мама , вы собрались подметать или летите куда-то?"



95.ТОВАРИЩИ СТАЛЕВАРЫ! ВАША СИЛА В ПЛАВКАХ!

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 13, 2008 10:43 pm 
Не в сети
новичок
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 9:29 pm
Сообщений: 161
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево.
Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена, растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила, бл*?
- У соседа...
- Зачем дала?
- Вась, я..я...
Стучит кулаком по столу:
- Зачем дала спрашиваю?
- Hу я же не знала, что он такой болтун.
:-D :-D :-D

_________________
Добро пожаловать на сайт Хозяюшка


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 13, 2008 10:43 pm 
Не в сети
новичок
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 9:29 pm
Сообщений: 161
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.

_________________
Добро пожаловать на сайт Хозяюшка


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 13, 2008 10:50 pm 
Не в сети
новичок
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 9:29 pm
Сообщений: 161
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Бизнесмен приехал из Латвии. Валюта в Латвии - латы. Он пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

:Knight:

_________________
Добро пожаловать на сайт Хозяюшка


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 13, 2008 10:51 pm 
Не в сети
новичок
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 9:29 pm
Сообщений: 161
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
В ресторане:
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это — куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим…

_________________
Добро пожаловать на сайт Хозяюшка


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 13, 2008 10:52 pm 
Не в сети
новичок
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 9:29 pm
Сообщений: 161
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Мужик в ресторане подзывает официанта:
- Любезный, а почему в моей тарелке волос?
- Да вот понимаете, у нас повар однорукий и, делая Ваши пельмени,
он прижимает их одной
рукой к груди, чтобы слепить, а грудь у него волосатая. Извините….
- И это оправдание?!
- Да это что, вы бы видели, как он перцы фарширует!...
:-D :-D :-D

_________________
Добро пожаловать на сайт Хозяюшка


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 13, 2008 10:53 pm 
Не в сети
новичок
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 9:29 pm
Сообщений: 161
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Новости:
Терористы захватившие ликеро-водочный
завод, уже 10-тый день не могут
сформулировать свои требования...

:drink:

_________________
Добро пожаловать на сайт Хозяюшка


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 27, 2009 6:58 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
что то о свадебном

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 27, 2009 7:00 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 27, 2009 7:01 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Смешные названия на географической карте России

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Трусово (деревня в республике Коми)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Хотелово (поселок под Тверью)

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 27, 2009 7:02 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 30 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может¦
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!¦
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце:? Место для удара головой¦
Если хочешь жить - заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам - угости водителя.
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
Надпись в маршрутке в Анапе: ?Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков¦
Надпись на двери ?Дверями не трахать¦.
Надпись на двери водителя: ?Машину охраняет клоп-спидоносец¦
Надпись на двери рядом с водителем: ?Подумай, нужен ли ты здесь?¦
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 ?Этот зад стоит денег!!!¦
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - ?Места для 90-60-90¦
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием ?ТУТА¦ и ?ЗДЕСЯ¦ на маршруте нет.
По салону не бегать!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
Это не Билайн - все входящие платят.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 27, 2009 7:10 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
ЧТО ОЗНАЧАЕТ БРАК?

ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА
Изображение
ИДТИ ОДНИМ ПУТЕМ..
Изображение

ДАВАТЬ ДРУГ ДРУГУ МИЛЫЕ ПРОЗВИЩА..
Изображение
ВМЕСТЕ ХОДИТЬ ПО МАГАЗИНАМ..
Изображение
ДЕМОКРАТИЧНО ВЫБИРАТЬ ТЕЛЕКАНАЛЫ..
Изображение
МИРНО ОБСУЖДАТЬ ПРОБЛЕМЫ..
Изображение
ПРИНОСИТЬ ТАПОЧКИ КОГДА ОН ПРИХОДИТ ДОМОЙ..
Изображение
ДУМАТЬ ТОЛЬКО О НЕЙ..
Изображение
РАБОТАТЬ СВЕРХУРОЧНО..
Изображение

ЖДАТЬ ЕГО..

Изображение
ВМЕСТЕ ПРИНИМАТЬ ВАННУ..

Изображение

ЕСЛИ ЭТО ТАК...ТО ЛУЧШЕ ОСТАВАТЬСЯ ОДНОМУ!!!

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 27, 2009 7:55 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Изображение

Изображение

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 27, 2009 7:57 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Изображение

Изображение

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 13, 2009 4:46 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

***
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"

***
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 13, 2009 4:52 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
ПРАВДА ЖИЗНИ.

Действующие лица:
Муравей
Стрекоза



Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.


Муравей:Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: На пляж, позагораю.

Муравей: Ну, ну басенку то помним.

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей: Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!

Муравей: Крылова увидишь?

Стрекоза: Ну, может и увижу!

Муравей: Так передай, что он мудак!

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 13, 2009 4:54 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
ЭВОЛЮЦИЯ МЕДИЦИНЫ...

Больной обращается к врачевателю: «У меня болит голова». Ответы врачевателей:
10 000 лет до н.э.:
- Съешь этот корешок!
1000 г. н. э.:
- Корешки - ересь! Молись!
1789 г. н. э.:
- Молитвы - для непросвещенных людей! Выпей эту микстуру!
1900 г. н. э.:
- Микстуры - шарлатанство! Прими эту таблетку!
1950 г. н. э.:
- Таблетки устарели! Выпей новый антибиотик!
2000 г. н. э.:
- Антибиотики неэкологичны! Съешь этот корешок...

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 13, 2009 5:16 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
В Простоквашино у всех горе. Галчонок недавно подружился с воробьем, знающим немецкий. Теперь при каждом стуке в дверь галчонок вместо “Кто там?”
спрашивает: “Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут?”

************************************************************************************
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

************************************************************************************
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

************************************************************************************
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
Изображение
************************************************************************************
Дюймовочка просит у крота.Крот дай мне пол зёрнышка.а то я голодная и замерзла очень.ну крот дал ей зерно.дюймовочка поела половину, а вторую возвращает обратно и говорит кроту.спасибо крот вот я и согрелась и наелась.а крот ей .ну и куда мне твой огрызок доедай быстро.дюймовочка съела вторую половину и говорит . вот теперь я вспотела и обожралась.

************************************************************************************
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

************************************************************************************
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

************************************************************************************
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 13, 2009 5:33 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
С ДОБРЫМ УТРОМ!!!))))))))))

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.

Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.

Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешет себе два яйца и идет на работу.

Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 13, 2009 5:47 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

~~ ** ~~
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее!

~~ ** ~~
Играют мальчик и девочка.
- А у меня машинка!
- А у меня кукла!
- А у меня компас!
- А у меня браслетик красивый!
Мальчик расстегивает штанишки:
- А у меня вот что...
Девочка заплакала, что у нее этого нет,
и убежала дамой. Через несколько минут девочка
возвращается и пренебрежительно говорит:
- А мне мама сказала, что, когда я вырасту,
у меня сто таких будет...

Изображение

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 01, 2009 5:24 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт сен 10, 2009 4:16 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
сегодня прикалываюсь этим анекдотом :(

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Эйфелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 243 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB