Текущее время: Пт мар 29, 2024 11:52 am

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 243 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 9  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдот
СообщениеДобавлено: Чт авг 21, 2008 5:57 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Подъехав к перекрестку на “Пежо”, девушка пропускает
зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней
подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает
какой-то другой цвет?


:-D :-D :-D

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,
раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова
закинута, язык наружу.
К нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас
места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек ноль внимания.
Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги,
мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел
администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои
места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения
в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит
милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, меня не
слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами,
говорит:
- С балкона…


:-D :-D :-D

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх

:-D :-D :-D

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на п.нис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

:-D :-D :-D

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


:-D :-D :-D

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!


:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт авг 21, 2008 6:27 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
И пять раз сторожу дяде Васе удалось востановить эту картину до рассвета...

:-D :-D :-D

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

:-D :-D :-D

Идет по лесу даун.
Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда.
Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально.
Восхищенно:
- С ума сойти!..
О!.. Глибочек!..

:-D :-D :-D

Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой.
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!

:-D :-D :-D

Блондинка - своему парню:
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт авг 21, 2008 7:20 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Самый нелепый способ попасть в ад, это спотнуться в раю через тучку и по привычке сказать - бл.дь!

:-D :-D :-D

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

:-D :-D :-D

Приходит один наниматься на работу. Его спрашивают:
- Что Вы можете делать?
- Могу копать.
- А что еще?
- Могу не копать

:-D :-D :-D
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на

табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она

заметила и говорит:

- Ну, чего уставился ? Голой бабы не видел ?

- Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься !

:-D :-D :-D
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт авг 21, 2008 7:24 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.

:-D :-D :-D

Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.
:-D :-D :-D

автобусный вокзал -- автобусы, люди, etc.
Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная -- в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза -- от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!
:-D :-D :-D

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

:-D :-D :-D
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хр.н с ним, перезаряжу!

:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт авг 21, 2008 7:26 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

:-D :-D :-D

Шеф говорит только что принятой на роботу молоденькой секретарше:
- Какая молодец, сделали всего две ошибки. Теперь пишите второе слово...

:-D :-D :-D

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: """"Машин нет"""". Папаша по газам... И тут она добавляет: """"Только автобус"

:-D :-D :-D

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...
:-D :-D :-D

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется?
ВИ - "Как решетом воду носить".
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
ВИ - Фурманова встречал?
П - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П - "На хрена попу баян".
:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт авг 21, 2008 7:31 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец . Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

:-D :-D

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

:-D :-D :-D

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:

- Мне пачку презервативов и валерьянку.

На что бабка живо оборачивается:

- Волнуешься? Зря!

:-D :-D :-D

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу

:-D :-D
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт авг 21, 2008 7:35 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Один мужик ходил на работу мимо зоопарка. И повесили у него на пути клетку с попугаем. Идет мужик, а попугай его зовет:
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе?
- Иди на х%й!
Мужик возмутился, и пошел дальше. На следующий день история повторяется.
Мужик не выдерживает, идет к директору, говорит, так мол и так, утихомирьте пернатого! Ему пообещали. На следующий день мужик опять идет на работу мимо попугая и слышит:
- Мужик, а мужик!
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет, убью.
- Чего тебе?
- Мужик! Ну ты меня понял...

:-D :-D :-D

Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

:-D :-D

Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету.Вдруг на остановке входит бабушка.Паренёк вскакивает и уступает место старушке.Она посмотрела на него и наконец спросила:
-Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
-Да,а откуда вы узнали?
-А вы мне место уступили.
-Скажите,бабушка,а вы не из москвы часом?
-Да,а как ты,милый догадался?
-А вы мне даже спасибо не сказали.

:-D :-D

Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...

- Что - желудок расстроился?!

- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была

:-D :-D

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт авг 21, 2008 7:40 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
:-D :-D :-D

Родильная палата.

Рождается малыш, акушер принимает его, вытирает. Малыш открывает

глаза и спрашивает у него:

- Ты мой папа?

Акушер: - Нет

В палате стоят ассистенты, малыш обращается к ним с тем же вопросом,

они отвечают отрицательно. Наконец забегает счастливый отец и говорит :

- Я твой папа!!!!!

Малыш стучит отца по лбу и спрашивает:

- Ну что приятно?

:-D :-D

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

:-D :-D :-D

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c*кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

:-D :-D :-D

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт авг 21, 2008 7:43 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Псих больница...... Палаты с двух этажными кроватями......
С нижней полки:
- Я Наполеон!!!!
Рядом:
- Хто тебе такое сказал?
- Мне сказал Бог
С верхней полки
- Я тебе такого не говорил!!!!!!!!!!!!

:-D :-D :-D

здравствуй,белая шапочка

-здравствуй,серый дальтоник...

:-D :-D

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...

:-D :-D :-D

Старушка приходит в банк. Выписывает чек. Кассир ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как? - спрашивает старушка.
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Клава".

:-D :-D

Ты, ты и ты...

- А можно и я?

- Хорошо, и ты. Расстрелять.
:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 22, 2008 9:24 am 
Не в сети
Админ
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс май 11, 2008 2:35 pm
Сообщений: 2790
Cпасибо сказано: 8
Спасибо получено:
7 раз в 6 сообщениях
:-D :-D :-D
Лидок, анекдоты класс!!!
Особенно понравились про Мадмуазель и про Армянский переулок :-D :-D :-D

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 22, 2008 10:38 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
вот и будем потихоньку смех развивать. Вот уж тема бесконечная. Тут в пост один и ставить нельзя, по 5 штук сразу. :-D

надеюсь, что это просто анекдоты и задев чью то национальность -грузин, армян, русских, украинцев, эстонцев-обид не будет и воспринимать как оскорбление своего народа или народностей не нужно. Пишу, потому что уже столкнулась на форуме с такой ситуацией.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 22, 2008 3:05 pm 
Не в сети
Админ
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс май 11, 2008 2:35 pm
Сообщений: 2790
Cпасибо сказано: 8
Спасибо получено:
7 раз в 6 сообщениях
Strim писал(а):
Пишу, потому что уже столкнулась на форуме с такой ситуацией.

:shock: У нас на форуме??????????? Не может быть!!!!!!!
Слушай, ведь это всего лишь анекдоты и их полно про все нации, которые существуют на свете. Поверь, когда я почитала Мику анекдот про армян, он ОООчень смеялся :-D Ну что поделать, если у кавказских мужчин, такая горячая и любвиобильная натурааааа :-D
За то, сколько страстииииииииии :-D :-D :-D

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 22, 2008 3:48 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

:-D :-D :-D

-А я девочка-бомж.Со мной прикольно!Меня не надо провожать домой...

:-D :-D :-D

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

:-D :-D :-D
Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не
получается!


:-D :-D

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 22, 2008 3:50 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Ночь... Лезут по лесу, из последних сил, две зубочистки. И вдруг из кустов доносится хруст и оттуда, мимо них проносится ёжик.
Одна другой:
- Мля, почему никто не сказал, что тут автобусы ходят!!!

:-D :-D

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

:-D :-D :-D

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще…

:-D :-D :-D

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так вы же святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат
:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 22, 2008 3:52 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Представляете, открыла сени тумбочку, а там на меня смотрит бардак

:-D :-D

Вы по-английски разговариваете?
- Только со словарем!
- А с людьми, что - стесняетесь?

:-D :-D

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок

:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 22, 2008 3:55 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
- По народным приметам, если упала вилка - придёт женщина, если упал нож - мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками

:-D :-D :-D

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что б..ть, докурился?!!

:-D :-D :-D

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

:-D :-D :-D

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи*дец!!!

:-D :-D

А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
:-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 22, 2008 3:57 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Саня? а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку

Беляшиком!

:-D :-D :-D

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться

:-D :-D

В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

:-D

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля,
плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь

:-D :-D :-D

Новая туалетная бумага в дырочку!
Всё в твоих руках!

:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 22, 2008 3:59 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
- Назовите слово, которое начинается на "Ы", заканчивается на "Ы" и все буквы в нем "Ы".
-???
- Запор.

:-D :-D :-D

Мадам, возлюбите меня, Я - БЛИЖНИЙ!!!

:-D :-D

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Хочу увидеть, что с русским будет.
- Ладно, останься.
- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - Давай сюда индуса..

:-D :-D :-D

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться

:-D :-D :-D

Рухнул дом. Новый, только построенный. И ведётся следствие, кто в этом виноват. Первыми призывают к ответу кирпичи.
Кирпичи:
- А чё кирпичи, чё сразу кирпичи, это всё цемент, а мы не виноваты.
Цемент:
- А чё сразу цемент, я тут ни при чём, это всё фундамент.
Фундамент:
- А чё сразу я? Я-то чё? Да меня здесь вообще не было!

:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 22, 2008 4:03 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

:-D :-D

Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что.

:-D

Надпись на стартовой дорожке :Прежде чем принять низкий старт, убедись, не бежит ли сзади кто с шестом

:-D

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:

- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.

Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:

- Служивый, перадай талон проклацать!

- Я не служивый, а моряк!

Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:

- Обломайся, старуха, на корабле плывем

:-D :-D :-D

У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял
:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 22, 2008 4:06 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Звоню по работе на одну из шахт далеко на севере. трубку поднял мужик какой-то, я:

> - добрый день, компания такая-то, город Санкт-Петербург, пригласите, пожалуйста, вашего главного технолога Николая Петровича.

> в трудке пауза, потом офигефший голос:

> - ага, щас.

> и кричит куда-то вдаль: "петрович! тебе какая-то баба из питера звонит! культурная, бл.дь, такая!"

:-D :-D :-D

Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.
Идёт он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальёт чего-то покрепче. Меня развезёт, начну к ней приставать. Останусь у неё на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдётся устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдётся ещё где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога:
- Да пошла ты со своей масорубкой!...

:-D :-D :-D

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть

:-D :-D :-D

Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман

:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 22, 2008 4:08 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать...

:-D :-D :-D

Шли как-то два парня на банкет. И путь их лежал мимо аптеки. Один другому и говорит:
- Надо бы перед банкетом сюда зайти.
- Обязательно надо. Только я как-то здесь уже покупал. Не советую.
- А что так?
- Да один свалился, а второй порвался.
- И оба из одной упаковки?
- Да.
- Но, раз первый свалился, значит большой был?
- Ну да.
- А раз второй порвался, значит, был маленький?
- Ну вроде так.
- И оба из одной упаковки?
- Из одной.
- А ты щас про что?
- Про лейкопластырь. ... А ты??

:-D :-D :-D

Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица - лечу и сру... лечу и сру

:-D :-D

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

:-D :-D :-D

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

:-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб авг 23, 2008 3:16 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:
Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков один - ваш. За каждую борозду выдаются купоны. Участник, набравший наибольшее количество купонов получит ПРИЗ!!!!! МАШИНУ!!! и на другой строке мелкими буквами: "навоза".

:-D :-D :-D

Киев. Харьковский массив. Шикарный ночной клуб под названием "МАКСИМУМ". Напротив него небольшой рынок, грязь, срач, пара кабинок сортиров. Посреди этой "красоты", напротив ночного клуба, небольшая грязная забегаловка - ганделык, разливайка. С гордой вывеской "МИНИМУМ".

:-D :-D :-D

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет!?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

:-D :-D

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да -а -а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.

:-D :-D


Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Это почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком
:-D :-D



- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

:-D :-D :-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб авг 23, 2008 3:20 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

:-D :-D :-D

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.

- Ой, девки, за нами парни подглядывают!

- Ой, девки, а парни-то уже купаются!

- Ой, девки, гляньте, да они же голые!

- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!

- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.

Тут одна девушка говорит:

- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.

Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:

- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

:-D :-D :-D

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце.
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

:-D :-D

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

:-D :-D

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, падлы, друг дружке СМС-ки шлют.
:-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб авг 23, 2008 3:23 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

:-D :-D :-D

В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
:-D :-D

- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног - конь.

:-D :-D :-D

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре

:-D

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
:-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб авг 23, 2008 3:28 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
-Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000метров, скорость 700км/ч, температура за бортом А-а-а-аааааао-о-о-оооо, да ну, ну все капец
Через пять минут:
-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди
Один из пассажиров:
-Ты бы видел мои брюки сзади

:-D :-D :-D

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает

:-D :-D

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик:
- Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

:-D :-D

Забрался вор в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!
Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:
- Ферри не попугай! Ферри - питбуль!

:-D :-D

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

:-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб авг 23, 2008 3:30 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

:-D :-D

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли

:-D :-D :-D

Диалог:
- Папа купи сандалики !!!
- Нет, ты еще коньки не сносила

:-D :-D

Мальчик как тебя зовут?
- Здрасте.
- Ты что тормоз?
- Петя.
- Где же твои родители?
- Сам ты тормоз.
:-D :-D :-D

Проповедник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной
экскурсией.
- Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвяться, там -
протестанты ...
В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник
интересуется:
- А там что?
- Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!

:-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб авг 23, 2008 3:34 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Укpаинский паpламент.

- Пеpвый микpофон, что у вас?
- Я пpо жидов хочу сказать.
- Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?
- Я пpо поганых москалей.
- Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?
- Я хочу выступить на экологическую тему.
- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
- Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все
деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!

:-D :-D :-D

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на....бать хотим?
- ДА!!!!

:-D :-D :-D

размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

:-D :-D

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

:-D :-D

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
- Цемент давай!
- Что?
Еще громче:
- Цемент давай!
- Что?
Себе под нос:
- А пошел ты...
- Сам пошел!

:-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб авг 23, 2008 3:37 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Мойша! Когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!

:-D :-D

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

:-D :-D :-D

Вопрос из кроссворда: город под Москвой, пять букв.
ОТВЕТ: Метро!

:-D :-D :-D

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла

:-D :-D :-D

Алло! Я туда попал?
-Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
:-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб авг 23, 2008 3:40 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
На голом полу приятно спать в случае, если он противоположный

:-D :-D

Ха. Вот мы вчера одной старушке дрова накололи!
- Вы что Тимуровцы?
- Нет. Татуировщики.

:-D :-D :-D

Это подобно концу света...
осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска...
со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!"...

:-D :-D :-D

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

:-D :-D

Вопрос модному женскому журналу:
- Что нужно женщине для поддержания хорошей фигуры? Ответ редакции:
- Массажер, тренажер и ухажер...

:-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб авг 23, 2008 3:43 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
:-D :-D :-D

Отношения - как воздух: стоит кому-то не сдержаться, и всё испорчено

:-D :-D

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

:-D :-D

Да не оскудеет рука дающего,да не оборзеет рука берущего...

:-D :-D :-D

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

:-D :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 243 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 9  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB