Текущее время: Пт мар 29, 2024 8:29 am

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 73 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Рассказики
СообщениеДобавлено: Вс дек 13, 2009 1:07 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Рассказики
СообщениеДобавлено: Пн дек 14, 2009 1:30 am 
Не в сети
Профессионал
Профессионал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 14, 2009 3:16 pm
Сообщений: 1333
Откуда: Киев, Украина
Cпасибо сказано: 10
Спасибо получено:
32 раз в 31 сообщениях
Strim
Цитата:
Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.

:-D :-D :-D
вот она наша женская сущность (или правильнее сучность).
А вообще так ему и надо, не фиг налево бегать :-D

_________________
Аленушка угощает Изображение
заходите в гости


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Рассказики
СообщениеДобавлено: Чт мар 25, 2010 7:16 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай по размышлять
Ей не надо рук мужских
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Рассказики
СообщениеДобавлено: Пн апр 05, 2010 7:15 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
о жизни женщины.

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных
девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка
кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да
положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его
сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут?
Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне
Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это
Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня
у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня
нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и
капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера
целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом
пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня
месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются,
а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не
случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у
меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню
ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я
пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь
сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он
еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на
спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами
его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских
баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет
после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как
его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника -
молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну
прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила
мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух!
Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные,
столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за
твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку
перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь?
Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Рассказики
СообщениеДобавлено: Пн окт 11, 2010 6:05 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….


Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Рассказики
СообщениеДобавлено: Сб май 14, 2011 5:44 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Сказка про крутого колобка.

Собирай друзей в кружок - расскажу тебе стишок
Сказку от Весельчака про крутого Колобка

С утра дедок из дома вышел, сел на ступеньки покурить,
С махоркой закрутил цигарку и думает – как дальше быть.
Во рту как сто котов насрали, от голода болит живот,
И тут идея посещает - спеки-ка, бабка, колобок!

Изображение

-Ты, старый, белены объелся! Откуда мне муки набрать?
Вокруг одни лишь тараканы и им, беднягам нехрен жрать!

-Старая, давай, иди – по амбару помети,
Да еще, потом, смотри – по сусекам поскреби!
-Ты, дед, сам там был давно?-
Везде мышиное дерьмо!!!

Бабка, мужа матеря,
Ноги в руки собрала,
Взяла веник и скребок,
Пошла готовить колобок.

По амбару помела, по сусекам поскребла
Много-мало, но муки на пару жменей набрала
С дерьмом мышиным пополам
– Ты, гад, жрать будешь его сам!

Из всего, чего нашла
Снедь готовить начала,
Напевая мило – Я его слепила из того, что было.

Получился колобок
Хоть кривой на один бок,
Да и тощий как Кощей,
Но с изюмом от мышей.

Притомилась бабка сильно, да и дед с утра устал –
Притулились на полати, пока круглый остывал.

Лежит он час, лежит другой и начал жар спадать
И круглый, хоть мозгов и нет, вдруг начал рассуждать
– Что я так долго здесь лежу, что ожидаю здесь?-
Чтоб бабка с дедом пополам могли бы меня съесть?

Изображение

И гонор заорал внутри – пора валить, сынок –
И, смывшись с дома, прямо в лес поперся Колобок.
Кривая тропка в лес вела – полна ям и камней.
Утрамбовался колобок, катившийся по ней.

Лишь только в лес пришла тропа – раздался громкий бас
-Эй, круглый, лысый - кто ты там – сожру тебя сейчас!
Но колобок, не лыком шит, крутой имея бок,
Глядит, а из кустов к нему подходит грязный волк.

-Слышь, бескультурное зверье, а ну хорош реветь –
Ты будешь жрать меня потом, а щас я буду петь!

Тут Волк от удивления на задницу присел,
А круглый лысый колобок песенку запел:
Я Колобок, Колобок,
Очень крут на один бок,
Я бессмертен как Кощей
И с изюмом от мышей.
Я дедулю в хлам забил
И бабулю загубил,
И тебя, мохнатый зверь,
Замочу я здесь теперь.

И только песенку допев - подпрыгнул колобок
Как будто быстрый Джеки Чан давал ему урок.
Он круглым лысым своим лбом ударил Волка в лоб,
И в тот же миг могучий зверь с копыт на спину – хлоп!

Благо лоб у Колобка Был как дубовая доска.

Ну а крутой наш Колобок подался дальше в лес
На встречу же ему - Медведь – только что с дуба слез.
Вся морда у него в меду, нажрался до пупка.
Эй, круглый – я тебя сожру – позвал он Колобка

Изображение

Слышь, ты, толстая подушка, кому это говоришь?
Иль не знаешь – в нашем лесе я один такой крутыш!!!
Я Колобок, Колобок,
Очень крут на один бок,
Я бессмертен как Кощей
И с изюмом от мышей.
Я дедулю в хлам забил
И бабулю загубил.
Да и глупый Волк теперь
Телом накормил червей.
И тебя, медведь тупой,
Досмерти забью башкой

Вновь, подпрыгнув словно мяч, в лоб медведю зарядил.
Свой язык от удивленья толстый мишка откусил.

А колобок – крутой пацан, продолжил путь в лесу
И на несчастие свое вдруг повстречал Лису.
-Какой красавчик, что за вид
Как будто солнышко блестит!
И, говорят, что очень крут,
А песню спеть мне можешь тут?

Изображение

Возгордился Колобок,
Опёрся на корявый бок
Задрал свой лоб как демагог
И песенку свою извлек:
Я Колобок, Колобок,
Очень крут на один бок,
Я бессмертен как Кощей
И с изюмом от мышей…

- После крика петуха что-то стала я глухой
Сядь на нос ко мне поближе и по-новому запой!!!

Оказалось, Колобок, умом тоже не блистал,
Забрался на нос Лисе – свою песню продолжал:
Я дедулю в хлам забил
И бабулю загубил.
Да и глупый Волк теперь
Телом накормил червей…

Не успел наш колобок
Допеть последний свой стишок
Рот лисица приоткрыла
И придурка проглотила.
-Продолжай свои стишки,
Наслаждая мне кишки.

Но не долго ликовала рыжая лисица -
Колобок в её кишках начал вдруг беситься –
А виной, видать, было
Всему мышиное дерьмо!

Помучившись часов до двух –
Лисица испустила дух.

Мораль сей басни такова –
Не надо бабку злить с утра,
Ведь этот сраный колобок
Сожрать же мог и наш дедок!

(из инета)

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Рассказики
СообщениеДобавлено: Сб май 14, 2011 5:54 pm 
Не в сети
модератор
модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб май 10, 2008 3:29 pm
Сообщений: 3191
Откуда: Украина
Cпасибо сказано: 2
Спасибо получено:
13 раз в 13 сообщениях
Саяногорочка-Strim писал(а):
Во рту как сто котов насрали,

Эт после котлет наверное :-D
Саяногорочка-Strim писал(а):
Мораль сей басни такова –Не надо бабку злить с утра,

В самую точку !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-D

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Рассказики
СообщениеДобавлено: Сб май 14, 2011 5:57 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
МАРГО писал(а):
В самую точку !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

да да да :-D

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Рассказики
СообщениеДобавлено: Ср май 18, 2011 9:04 am 
Не в сети
Профессионал
Профессионал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс мар 29, 2009 9:13 am
Сообщений: 1140
Откуда: США, Virginia Beach
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
49 раз в 49 сообщениях
бесподобная сказка :ROFL:

_________________
Рецепты от Оксаны, Хозяюшки - Домохозяюшки!
Оксана


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Рассказики
СообщениеДобавлено: Ср июн 15, 2011 3:15 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Рассказики
СообщениеДобавлено: Чт авг 25, 2011 2:39 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Рассказ «Одноклассники. ру» и Лепёшкин, или Хорошо сидим, страна...

Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные
сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи,
банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего
звена. Им-то сам Бог велел – компьютер на столе, начальник на деловой
встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную
любовь ищет…






Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются!
Один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване
и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в
тюрьме – подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не
отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать
надо, не в деревне живёте.










Так вот – появился у него компьютер, и Ваня сразу в эти «Одноклассники»
зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень.
Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые.






Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура
позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по
пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером –
это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке, и
последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году
почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то
мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом
рынке больше, чем во всей Испании.






У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под
зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик,
другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий
столик с пивом – «Это я в Амстердаме», и так по всей географии. Плюс –
обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне
джипа.






Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не
слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с
целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда
не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была,
но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он больше по
водке ударял и по самогону.






Но настроение как-то поднимать надо, и Ваня вспомнил про своего дружка,
они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства
всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка
на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не
найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли,
в километре от Москвы. Вот этому дружку Лепёшкин и позвонил. Дружок
выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие
напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.






На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо
открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за
фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок.






На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я
знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под
остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой:
«Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю
Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку
футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмпбелл и
Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис
Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий
случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато
следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом
коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо
убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото
было просто: «Я возвращаю Крым России».






Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал.
На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял
Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была
сделана, наверное, когда всякие напитки уже кончились. Счастливый
Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. У дверей роддома их
ждал белый лимузин. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком.
Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина
исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били
Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.






Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница,
которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и
исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии
и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от
него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани.
Мужики просили взаймы и звали в баню, а некто Кузьмичёв именно Ване
мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали
новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить
лес, положить асфальт и построить дома. В какой-то деревне открывали
Ванин бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества.
Женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю
целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера…






Много было писем, очень много, а последним пришло послание от
Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у
господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и,
не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у
него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-й Парковой улице.
Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в
сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил
сразу – 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в
итоге нулей получилось чуть больше…






Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на
землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и
перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег
было так много, что Ванины математические способности не позволяли их
сосчитать.






Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал
преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его
отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера
играет в волейбол женская команда из Томилина, и послал приглашение
Наоми Кэмпбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из
«Одноклассников», хотя не всё, конечно, проходило гладко.






Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть
не разрушила Ванину семью; Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не
отвечал; Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом; Путин с
Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д’Арк с Моцартом и
Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило.






Вскоре он в «Одноклассниках» разочаровался и перестал туда заходить.
Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт
создал – «Однокамерники. ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на
нём закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Одних
Ходорковских зарегистрировалось 1455 штук, и это только с одной зоны!






Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране
живём? Сегодня ты в своём офисе в «Одноклассниках» сидишь-общаешься, а
завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский
Централ, ветер северный…».

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Рассказики
СообщениеДобавлено: Сб авг 27, 2011 7:06 pm 
Не в сети
Профессионал
Профессионал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс мар 29, 2009 9:13 am
Сообщений: 1140
Откуда: США, Virginia Beach
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
49 раз в 49 сообщениях
Саяногорочка-Strim
:-D :-D :-D

_________________
Рецепты от Оксаны, Хозяюшки - Домохозяюшки!
Оксана


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Рассказики
СообщениеДобавлено: Ср ноя 23, 2011 8:53 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Автобус. Рядом стоят дед, пацан, лет 8-10 и девушка, лет 25. Вдруг дед не выдерживает и громко на весь салон пярданёт. Все смотрят на него, а он выдаёт перл, обращаясь к девушке:
-Такая большая, красивая, а так делаешь. Как тебе не стыдно.
Пацан: -Дед, она этого не делала.
Дед: -Молчи пиз#юк, я тебя отмазываю.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 73 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB