Текущее время: Пт мар 29, 2024 1:57 am

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 66 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 31, 2008 9:21 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Любовь приходит и уходит, а дети остаются. (М.Генин)
В графе «семейное положение» писал: безвыходное. (Б.Крутиер)
В выражении «семейные узы» всегда ощущаешь привкус истинности. (Карл Краус)
Ни за какие богатства я не пустил бы в бочку женщину. (Диоген)
Не доверяй женщине, которую удалось уличить в верности. Сегодня она верна тебе, завтра - другому. (Карл Краус)


Фигурой женщина напоминает грушу,
В которой ищем мы родную душу. (Н.Векшин)

Искренность женщины может быть необъятна, как степь, и как степь - однообразной и утомительной в постоянстве своего пейзажа. (Андрей Галямин)
Одни мужчины любят полных женщин, а другие ... еще более полных. (Неизвестный автор)
Одинокая женщина подобна Антарктиде: такая же далекая, холодная и покинутая. (Н.Векшин)
Если жена от Бога, то ... муж уже с рогами. (В.А.Жиляков)
Не торопись на встречу с женщиной - все равно не опоздаешь. (В.А.Жиляков)
Покажи мне женщину, которая не капризничает, и я скажу, что ты показываешь мне великую женщину. (В.А.Жиляков)

Умом холодным сами гасим
Любовь горящую свою,
И каждый сам себе Герасим,
И топит сам свою Муму. (В.А.Жиляков)

Если имею дар пророчества и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а любви не имею, - то я ничто... Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится..., все покрывает, всему верит.... (апостол Павел)
Настанет день, и в юной девушке просыпается женщина... И тогда появляется какой-нибудь дурак. И неизменно проницательный ее взор впервые обманывается и видит дурака в самом розовом свете. Если дурак прочитает стихи, его принимают за поэта... Отдают ему свое сердце - дикий сад, а ему по вкусу только подстриженные газоны. И дурак уводит принцессу в рабство. (Сент-Экзюпери)
Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью. (Гейне)
Если не любишь слишком, значит любишь недостаточно. (Дю Пешье)
Он много бы подарил ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил. (Карл Краус)
Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове. (В.Г.Белинский)
Любовь сильна, как молния, но без грому проницает, и самые сильные ее удары приятны. (М.В.Ломоносов)
От любви лекарств много, но верного средства нет ни одного. (Ларошфуко)
Кто не знал любви, тот все равно что не жил. (Мольер)
Сердце - не скатерть: перед всяким не расстелешь. (Армянская и азербайджанская пословица)
Для женщины быть вполне искренней - то же, что показаться на людях без платья. (Стендаль)
Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплен ее мужеством и руководим ее скромной рассудительностью. (Д.Рескин)
Женщина прекрасная и добродетельная является миражем, который пополняет светлыми озерами и тенистыми аллеями нашу великую нравственную пустыню. (Ж.-Э.Ренан)
Бог создал мужчину и затем дал ему подругу, чтобы мужчина лучше чувствовал свое одиночество. (Поль Валери)
Одинокая вызывает сострадание, одинокий - зависть. (Н.Векшин)
Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная - ждет его. (В.О.Ключевский)
Надобно, чтоб муж твой повиновался рассудку, а ты мужу, и будете оба совершенно благополучны. (Д.И.Фонвизин)
Брак напоминает ножницы - половинки могут двигаться в противоположных направлениях, но проучат всякого, кто попытается встать между ними. (Сидней Смит)
Холостяки завидуют женатым мужчинам чаще, а женатые холостым - сильнее. (Е.Пантелеев)
Холостяк - мужчина, женатый на самом себе. (Виктор Кротов)
Убежденных холостяков надо искать среди женатых. (С.Хохлов)
Мужская независимость: отдал зарплату - и свободен. (Т.Клейман)
Жена может быть другом, но муж, к сожалению, не может быть подругой. (Е.Пантелеев)
Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: в клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела. (Е.Пантелеев)
Муж - это мужчина, привлеченный к ответственности. (В.Сумбатов)
Любят не за что-то, а вопреки. (А.Е.Васильев)
Секс - это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие. (Е.Пантелеев)
Ревность - подозрение на собственную неполноценность. (Ю.Рыбников)
Каждая женщина - Снегурочка: немного ласки, немного тепла и - она растаяла. (А.Е.Васильев)
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки. (В.Сумбатов)
Женщины, задавая вопросы, требуют не ответа, а внимания. (С.Лузан)
Эволюция любви: от вздохов при луне до стонов при разделе имущества. (Ю.Рыбников)
Удачных разводов больше, чем удачных браков. Мы плохо знаем тех, на ком женимся, но прекрасно знаем тех, с кем разводимся. (Е.Пантелеев)
Курортные романы так коротки, что более походят на афоризмы. (А.Брейтер)
В любовном треугольнике один угол всегда тупой. (С.Хохлов)
В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево. (Б.Крутиер, парафраз)
Мужчина может быть глупым и не подозревать об этом - но лишь в том случае, если он не женат. (Г.Менкен)
Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только тех мужчин, которых любит. Поэтому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать. (В.О.Ключевский)
На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: «Да!». (Неизвестный автор)
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины. (Оскар Уайльд)
Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебя расплатиться за это; а если она любит, она заставит тебя заплатить еще дороже. (Р.Олдингтон)
Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь. (Неизвестный автор)
Заводить собственных друзей жена не должна; хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)
Любовь - единственный священник. (Ингерсолл)

Воинской службе подобна любовь.
Отойдите ленивцы!
Тем, кто робок и вял, эти знамена невмочь. (Овидий)

Как стать самым любимым? - Быть самым могущественным и при этом нестрашным. (Александр Македонский, по П.С.Таранову)
Надо не ставить себе задачу жениться, а задавать себе одну всегдашнюю задачу - жить хорошо; и тогда придет время, и обстоятельства сделают то, что нельзя не жениться. Так вернее не ошибешься. (Л.Н.Толстой)
Когда подумаешь, что есть настолько смелые мужчины, что смотрят в лицо женщине, подходят к ней, жмут ей руку и без ужаса говорят: "Хотите... быть моей женой?", - то нельзя не удивляться тому, до чего доходит человеческая отвага. (Стендаль)
Справедливый муж повелевает женою не как хозяин собственностью, но как душа телом; считаясь с ее чувствами и неизменно благожелательно. (Плутарх)
Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба. (Дж.К.Джером)
Жена будет связана вдвойне, если связывающие ее цепи приятны. (Египетская пословица, одна из старейших пословиц мира)
Уродливая жена будет тебе наказанием, красивая - общим достоянием. (Бион)
Когда мужчина делает женщину своей женой - это самый большой комплимент, какой он может ей сделать, и который обычно становится последним. (Г.Роуланд)

И началась история простая,
И мы с тобой, дыханье затая,
Ту повесть до конца перелистали,
Ту повесть под названьем «Ты и я». (Владимир Асмолов)

Когда за девушкой ухаживаешь так долго, остается одно - или жениться, или поссориться; ну я с ней и поссорился. (Фицджеральд)
Если родня расхвалит - и метлу замуж возьмут. (Даргинская пословица)
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной. (Габриэль Лауб)
Любовники могут полюбить друг друга прежде, нежели узнают один другого; супруги должны узнать друг друга, прежде чем полюбить. (П.Буаст)
Прежде чем клясться женщине никого не любить, кроме нее, следовало бы увидеть всех женщин или же видеть только ее одну. (П.Буаст)
Если женщина не сдается - она побеждает; если сдается - диктует условия победителю. (Карел Чапек)
Ты - женщина, и этим ты права. (В.Я.Брюсов)
Рассчитывай на верность своей собаки до последнего момента, на верность жены - до первого случая. (Восточное изречение)
Женщина, имеющая любовников, и женщина, слизывающая пенки с молока, никогда не отучатся от этого. (Телугуйская пословица)
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак)
Дружба часто оканчивается любовью, но любовь редко оканчивается дружбой. (К.Колтон)
У мужа сила в кулаке, у жены - в слезах. (Азербайджанская пословица

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 31, 2008 9:22 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Обращаясь постоянно к своему прошлому,
ты невольно показываешь задницу своему будущему

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 31, 2008 9:23 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
-Если кто-то лижет тебе подошвы, прижми его ногой, прежде чем он начнет кусаться.

-Как сложно быть гениальной личностью среди какашек.

-Око за око,зуб за зуб...А почему же попка за деньги?
(Войцех Верцех)

-Я совершенно определенно женщина, и это меня радует.
(Мэрилин Монро)

-Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Неужели вы думаете, что когда ночью лежишь в постели одна, то мысль о том, что тебя любит полмира, может тебя утешить? Полмира - это ничто.
(Брижит Бардо)

-Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар - не на кого пожаловаться.
Сплетни - опиум угнетенных
(Эрика Джонг, американская писательница-феминистка)

-Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее
(Ноуэл Ковард)

-дефект: Искривление души.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 31, 2008 9:23 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 31, 2008 9:24 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Не тем страшна мне смерть, что мой придёт черёд, - Но тем страшна мне смерть, что близких отберёт!

Что бы жить не думая о последствиях для окружающих, не обязательно быть эгоистом.... Что бы жить не думая о последствиях для этих самых окружающих, достаточно просто понять, что они тоже о тебе не думают....

Мстят только слабые,сильные умеют прощать........

Если ты хочешь чего то очень сильно - отпусти это..... Если это вернется к тебе, это будет твоим навсегда.... Если нет, тогда это никогда не было твоим с самого начала....

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

Если провести густой белой краской по черному -выйдет ярко белая полоса. если черной по белому - тоже самое Крайности всегда притягивают. Будем культивировать крайности.


Не бойся врагов – в худшем случае они могут тебя убить.
Не бойся друзей – в худшем случае они могут тебя предать.
Бойся равнодушных – они не убивают и не предают,но только с их молчаливого согласия существуют на свете предательство и убийство

Одиночество — это когда есть телефон,но звонит будильник...

Мы ценим, когда теряем и теряем, когда не ценим...

Правду всегда трудно сказать, ложь всегда легко услышать...

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 31, 2008 9:24 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Во-первых - я не пью, во-вторых, я уже выпил, а, в третьих - наливайте!

Деньги не пахнут, но улетучиваются.


Говори громче, соседям интересно!
Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft
Где я, когда я мне нужен?!
Вышел из себя не на своей остановке
Плохой фильм делает из зрителей идиотов, а хороший - даже из идиотов - зрителей.
Семейное положение - очень холост.
Красивая женщина- это пир для глаз во время чумы для ушей
Дело мастера боится, а потому в руки не дается.
Cвязь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!
Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
Пессимист-это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
В такую погоду хороший начальник мента на пост не выгонит.
Фантазия - cексуальная неудовлетворённость.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Последний плюс всегда на могиле.
Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей
Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 31, 2008 9:25 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
В чужом кармане и рубль длиннее, и император свеж!

Время не надо заводить - оно не остановится.

Что бы ни болтали - время идет...

Лишь за зубами язык в безопасности.

Поводья хорошо закусываются удилами.

Не все слова годятся в аргументы.

Уши не стригут - их обрывают вместе с обрывками мыслей о вольности.

Из фактов, порой, следует всякая чертовщина...

Лужу вплавь не форсируешь.

Остроты малопитательны, но помогают переваривать, ученые же разговоры являются хорошими снотворными.

После обеда он всегда значительно дешевле.

Тело - веский довод в пользу усопшего.

На босу ногу фрак одевать неловко...

Не всякая монета нам по зубам...

Зуб мудрости является ее средоточием!

Мелкие деньги считать приятнее, крупные же приносят больше удовлетворения.

Беднякам, очевидно, деньги не по нутру, либо просто не по карману...

Удачлив тот, у кого коленки спереди, а пятки - сзади...

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 31, 2008 9:25 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 31, 2008 9:26 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
*Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
*Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

*Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
*Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
*И перестаньте отливать под стол!
*Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
*Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
*Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
*Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
*Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
*Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
*В десятом классе стыдно в туалет ходить.
*Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
*Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
*А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
*Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
*Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
*Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
*Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
*Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
*Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
*Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
*Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
*Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
*Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
*Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
*Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
*Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
*Маша, потом вытрешь свою лужу!
*Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
*Вы меня усвоили?
*Микробы попадают в наш организм с руками.
*Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 31, 2008 9:27 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;



Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 31, 2008 9:27 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставляют тебя плакать.

3.Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретили того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеятся, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
14. Я люблю свою жизнь, потому что ты в ней, а тебя, потому что ты в жизни моей.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 31, 2008 9:28 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
50 лучших фраз, сказанных мужчинами

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л. Н. Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.
49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 31, 2008 9:29 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

....я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Да нет, до свадьбы он не заикался...

В его глазах читается: семь классов...

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Нашла младенца я в цветной капусте...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В пост ели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного: только я... В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт ноя 18, 2008 1:15 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Изображение

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в
нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как
он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно
мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы...вернуть ему
перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут
до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость


Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько
умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена,
что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих
чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время
занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть
естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт ноя 18, 2008 1:21 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Про современных принцев

Изображение

- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит... - "За круг выйдешь - убью?"
-Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, и в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой", забирайся давай живо!
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну ё...твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт ноя 18, 2008 1:32 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
просто потрясный рассказик

Вестник Средневековья

есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, то это можно представить так:




Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет: - почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья"

новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами. В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения.

Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителя с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.

новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое. "Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.

новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новейшая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива – всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой. Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.

новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.

новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт оттуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.

раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку".

Интервью у писателя взять не удалось.

новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".

и в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону. Оставайтесь с нами!

С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср ноя 19, 2008 2:40 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Предлоги отказа от секса

"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
(Варианты:
"в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср ноя 19, 2008 2:43 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Прикольные фразы



Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
А он, мятежный, просит дури...
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
Нашедшего выход затаптывают первым
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср ноя 19, 2008 2:54 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Научная формулировка пословиц



"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе".

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср ноя 19, 2008 2:55 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Монолог с мужем



Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср ноя 19, 2008 2:56 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Краткий турецко-русский гастрономический разговориник




Чурек - хлеб
Кюфта - котлета
Фета - сыр
Чучмек - юноша
Еблик - девушка
Иблик - веревочка
Дениз - море
Чурек-фета - бутерброд с сыром
Чурек-кюфта - гамбургер
Чурек-фета-кюфта - чизбургер
Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта - "Макдональдс"
Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-еблик - девушка, работающая в "Макдональдсе"
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта - жених девушки, работающей в "Макдональдсе"
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик - жених девушки, работающей в "Макдональдсе", повесился от тоски
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик-еблик-дениз - когда жених девушки, работающей в "Макдональдсе", повесился от тоски, та с горя утопилась

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср ноя 19, 2008 3:00 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.




Что я почерпнула от своих детей:

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Рассказал(a) Морж

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт апр 23, 2009 4:54 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
ДАЖЕ САМЫЕ КРАСИВЫЕ НОЖКИ РАСТУТ ИЗ ЗАДНИЦЫ.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб июл 18, 2009 2:58 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Чего хотят мужчины

Специально для Вас мои дорогоие
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,
пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы
хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб июл 18, 2009 3:01 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Чего хотят женщины

• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
• Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
• В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
• Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
• А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими

• Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
• Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
• А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
• В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
• Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

• За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
• Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
• Младенцы писались бы в десять раз реже
• Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
• Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

• Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
• В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"
• Месячные продолжались бы десять минут
• Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
• Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
• Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
• Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится

• Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
• Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
• Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды
• Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"
• И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?
тут:http://crazys.info/

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб июл 18, 2009 3:02 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Фразы, фразы, фразы.... Я хочу чтоб вы улыбнулись
СообщениеДобавлено: Вс дек 13, 2009 10:28 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
О нас, о тетках....

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею
право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только
единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас
вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня только один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих
людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я
могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Фразы, фразы, фразы.... Я хочу чтоб вы улыбнулись
СообщениеДобавлено: Пн фев 01, 2010 2:35 pm 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
- Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с топором?
- Настроение сегодня не очень.

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Фразы, фразы, фразы.... Я хочу чтоб вы улыбнулись
СообщениеДобавлено: Ср мар 31, 2010 9:49 am 
Не в сети
Хозяйка форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 1:11 pm
Сообщений: 16973
Откуда: Сибирь-Хакасия
Cпасибо сказано: 27
Спасибо получено:
60 раз в 61 сообщениях
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

_________________
Я - женщина творческая, хочу - творю, а хочу - вытворяю
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи:шляпку,скандал и салат


Изображение
Всевидящее Око


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Фразы, фразы, фразы.... Я хочу чтоб вы улыбнулись
СообщениеДобавлено: Ср мар 31, 2010 11:00 pm 
Не в сети
Профессионал
Профессионал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 14, 2009 3:16 pm
Сообщений: 1333
Откуда: Киев, Украина
Cпасибо сказано: 10
Спасибо получено:
32 раз в 31 сообщениях
:-D
а местами так правдиво, что аж грустно

_________________
Аленушка угощает Изображение
заходите в гости


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 66 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB